Sus Vacaciones.

Hace dos meses atrás fué a averiguar para irse al Sur, a conocer el Glaciar. Claro, ir sola le salía más caro que ir acompañada, o la podían "meter" con alguien, desconocida o no, pero era mas sí que no. Desistió de la idea, y yo mucho no le insistí, porque la idea de irse de vacaciones sola me mata.
Pasaron dos semanas y se asoma Norma a la puerta del negocio y le dice "Vamos?" , a lo que mi mamá responde "A donde??"....Y Norma le contesta sonriente "Al Sur".
Norma es la primer esposa de un amigo que mi viejo le presentó hace 35 años atrás cuando se casaron y ella se vino acá. Mi viejo y el marido de Norma se criaron juntos. Él partió 6 años atrás, mi viejo 2 y 4 meses hizo ayer.
Ella hacia mas de 2 años que quería ir pero no conseguía con quién. Fue a la empresa de Turismo y le dijeron que mi mamá quería hacer el mismo vieja y estaba en la misma que ella.
Cuando me contó me puse muy feliz , pero ella estaba en duda, por la plata. Se había puesto a pensar que era demasiado el gasto, que "A lo mejor el año que viene". Le dije que se deje de joder, que si no se daba cuenta de que ésto era una oportunidad y no tenía que dejarla pasar. Asi que arrancó.
El miércoles se van para el Sur, y estoy muy feliz por ella. Porque hace mucho que quiere conocer el Perito, porque se va con Norma, y porque lo necesita. Y porque creo que dos Ángeles se pusieron en complot para que sus mujeres puedan realizar un sueño.

Te Extraño.

Si pudiera volver el tiempo atrás trataría por todos los medios de que seamos distintos, para poder llevarnos mejor.
Si pudiera volver el tiempo atrás te abrazaría y te diría muchas veces que te quiero. Rompería esa barrera que siempre pusiste para demostrar tus sentimientos. Te enseñaría, de alguna forma, que hay cosas más importantes que el dinero.
Si pudiera volver el tiempo atrás disfrutaría mucho mas de los momentos a tu lado.

Si pudiera al menos verte una vez más, mirarte a los ojos y decirte cuánto te extraño y cuanta falta nos haces.
Si pudieras estar para disfrutar de tu nieto, de esa maravillosa personita que llegó a nuestras vidas para cambiarla.
Si pudieras, si supieras...

Hoy, 12 de octubre, hace dos años que mi viejo se fué de nuestro lado y quise, de alguna forma , dedicarle unas palabras.

Amistades que desaparecen.

Cuando ellos se mudaron a vivir en frente de casa yo debo haber tenido unos 10 años.
Eran 5, igual que nosotros; papá, mamá y 3 mujeres. Éramos una seguidilla con las edades y enseguida nos hicimos amigas. Nuestros padres tambièn, y así empezò una gran gran amistad. Aprendimos juntas y nuestras madres también con nosotras.
Después, del lado de enfrente vino el varón, quién pasó a ser nuestro "bebote", del cual mi viejo es el padrino. Nos peliábamos para tenerlo en brazos y hacerlo jugar, pero la madre nos retaba, así que ahí quedaba en la cuna. Hasta que creció y solo jugaba con nosotras. Se imaginan?, 6 mujeres y un varón. Si, ya sé lo que piensan, no , no es trolo, es un guacho divino y tiene toda la facha.
Y después de unos años llegó otra chancleta, también de el lado de enfrente (por en casa ya se había cerrado la fabrica), de la cual mi vieja es madrina.

Hasta acá, lo que quiero explicarles, es que siempre estuvimos todos juntos queriéndonos y creciendo y compartiendo mucha vida. Pero en el 2001 ellos se fueron a vivir a España, quedando acá solo una de las chicas (porque tenia novio) y la otra en Rosario también por el mismo motivo. Para nosotros fue un golpe muy duro esa mudanza y esa lejanía . Los primeros días lloré mucho y después me fui acostumbrando, pero no sin extrañarlos. Mi vieja sentía la distancia de su mejor amiga, casi hermana, es como que una parte de ella se fue. Vivían juntas yendo de acá para allá. Me acuerdo que pensé "que mierda va a hacer ahora esta mujer?" . Era su primera vez perdida, la segunda le toca ahora.
La cosa es que se llaman por teléfono. Y desde España casi siempre vienen llamados de favores, o sea, "necesito .."... se entiende?
Y en estos momentos, casi a punto de cumplir 1 mes su nieto, nadie la llamo desde España para darle sus felicitaciones y saber cómo cambió su vida desde el 16 de julio.
Me duele, y no saben cuanto.Estoy totalmente indignada, embroncada, y con ganas de mandar un mail, pero me tengo que atar las manos y cerrar la boca porque mi vieja me mata si se entera. Asi que amigos, se los cuento a ud.
Gracias.



Ah!!, si no entienden pregunten!!

Un nudo que duele...

Sabia que ayer iba a ser un dìa de mierda, pero no tanto.
Me despierto escuchando a mi vieja llamando al mèdico, su presiòn estaba mal. Me levanto de mi cama y me acuesto con ella, le pregunto:
"te pasò algo anoche cuando te acostaste?, porque sabemos bien que tu presiòn es anìmica..."
Y me contesta con un nudo en la garganta :
" Lo que pasa es que esta semana con lo del negocio, y el cumpleaños de Papi, y ahora el dìa del padre" ... y se largò a llorar como una nena, y yo la acompañè... y le dije que llore todo lo que quiera. Y me apoyè sobre su pecho llorando, como nunca lo hice, y lloramos juntas.
Y estuvo todo el dìa en la cama, mal y despuès mejorando en el transcurso de la tarde.
Mi hermana dice que tiene que ir a una psicologa porque "no puedo ser que no lo puedas manejar"... de que estamos hablando?, se le muriò su hombre, con el que compartio la mayoria de su vida y tiene 3 hijas. ¿Còmo va a poder manejarlo?

Ese fuè mi domingo, total mente angustiada y triste, con el nudo doliéndome en la garganta y hasta aveces ahogandome. Encima tuve que ir a misa porque mi vieja habìa encargado una para mi papà, y fuè peor estar ahì y ver a los nenes con sus papàs y que les canten una canciòn.
"Ese fuè nuestro dìa del padre, màs triste que el primero sin vos Viejo."

Perdonen que los tengo un poco abandonados, estoy pasando por unos dìas raros, sin tiempo. Y voy a volver y ponerme al dìa, hago lo que puedo.
Los quiero.

La cosa va mejorando.

Mi hermana se comprò un cel nuevo y como no sabe usarlo me llamò para que vaya a explicarle. Nos tomamos un tè y las dos tocamos su panza. Nos tomamos un tè y charlamos. Y me dì cuenta de como en tan poco tiempo cambiò nuestra relaciòn. En este tiempo que ella se fuè y comenzò a formar su familia podemos sentarnos a charlar cosa que nunca antes hicimos.
Desde el dìa en que supimos que llegaba senti todo sabìamos que nuestras vidas cambiariàn, pero no pensè que iba a ser antes de que èl estè con nosotros. Ya falta poquito, un mes y medio y nace, y no vemos la hora de que eso llegue.
Los hermanos sean unidos, esa es la ley primera, pero nosotras nunca la pudimos cumplir. Quizás este sea el momento, tal vez empezò a ser. Es lo único que tengo, ya que entre ella , mi mamà y yo somos 3 gatas locas, y que haya buena relación entre nosotras es lo principal para mì en este momento.
Nosotros con leo no tenemos esa relación que yo quisiera con mi hermana y su pareja, como por ej. ir a cenar un sàbado a la noche a la casa de ellos o ir a tomar algo, o simplemente juntarnos. pero quizàs cuando nazca el baby eso se pueda dar , ojalà que si, porque lo deseo mucho mucho. Leo es medio amargo con el tema familia, y yo soy todo lo contrario.... es tan parecido a mi viejo... A veces pienso que si me hubieran dicho "salì a buscar un hombre igual a tu papà" no lo hubiera podido encontrar.... Ya ven lo que dicen ,en fin, me voy para otro lado.
La cosa es que querìa compartir esto que siento con ustedes, mis amigos, quienes me bancan y vienen a verme.

Tenès buena relacion con tus hermanos/as?

Futuro y presente.

Hace unos días mi chico vino diciendome que durante el día le habían pasado un par de cosas bastantes interesantes, y que dentro de esas, le habìan ofrecido un terreno a muy buen precio. Aclaro que vivo en una ciudad de 20.000 hab. No sè en otros lugares, pero acà los terrenos salen una locura, arrancan de $22.000 para arriba. Por ende, nosotros que somos unos secos, pensamos que nunca íbamos a poder llegar a eso.
Esta noticia me movilizò mucho; porque si lo compramos una parte tenemos que pedirla prestada y encima me quedo seca como lengua de loro y no sè como seguir pagando mi curso si no mejoran las cosas en el negocio. Digo" me quedo seca" porque la plata que "tenemos" es mìa. Bien. Lo prestado es la parte de èl.
Comprar un terreno es el comienzo de "una vida juntos", "de una familia". No sè si ustedes lo ven de esa forma, quizàs piensen que estoy exagerando, pero no, porque es el comienzo, es el primer paso. Entonces si compramos un terreno algùn dìa no muy lejano empezaríamos a edificar, y cuando terminamos, tendrìamos que ir a vivirnos juntos ahì, no?. Si, y eso implica tener que irme de "mi casa" y dejarla sola a mi vieja. Y ya de solo escribirlo se me caen las làgrimas, porque pensar en ella sola me mata de la tristeza.
Sè que lo inevitable va a llegar (excepto que corte y me quede soltera, no està dicha la ùltima palabra) y les juro que quiero detener el tiempo, o volverlo a tràs, o que alguien me despierte y me diga "era una pesadilla, tranquila". Porque yo se lo que sufre mi vieja cada vez que lo nombra , cada vez que se acuerda de algo, o que solo dice..."mirà si estuviera Papi"... Yo tambièn pienso.."Mirà si estuvieras acà viejo, que distinto serìa todo!" Pero no està, y no va a estar nunca màs, porque se fuè, porque no lo puedo resistir y fuè mas fàcil darse por vencido.
Porque pienso en lo feliz que serìa con Santi, cuanto lo disfrutarìa, cuando amor le darìa a ese varòn que nunca pudo tener, porque se llenò de chancletas el viejo!. Y pienso en los dos niños que nacieron desde que èl no està, (hijos de mis primos) y lo imagino jugando con ellos (encima todos varones!!)
Si, la vida sigue, pero nunca jamàs va a dejar de estar , sin estar. La vida sigue pero nada es igual, y uno tiene que aprender a vivir con ese dolor que està en el fondo del alma y por ahì sale a flote (como ahora) y no podès detener las làgrimas y sentìs que el pecho se te explota de tanta angustia.
Disculpen , necesita èsto.

Lo que fuè de mì (Parte lll)

Y para los ansiosos como Lucre, acà va la tercera y ultima parte.


Que iba a hacer ahora?, me iba a Rosario a estudiar Psicología. Dejaba mi trabajo, y a depender otra vez de mis viejos, no me gustaba mucho la idea, pero no me quedaba otra. Natalia y yo éramos mejor amigas en ese tiempo, ìbamos a estudiar juntas y también a convivir.
Con mis miedos, mi ansiedad y dudas nos mudamos.
Al principio era todo joda, hacíamos los cursillos, estábamos solas en una ciudad, nos reuníamos con las chicas y pareciamos pajaritos a los que les abrieron la jaula. Pero después de unas semanas no veia la hora de que fuera viernes para venirme, empecé a extrañar mucho.
Llegaba y mi viejo me estaba esperando en el taller con el mate (tengo ese nudo que se te hace cuando tenès ganas de llorar) , y yo feliz de la vida de verlo! Me iba a verla a mi mamá al trabajo y así comenzaba mi estadía de fin de semana. Y después el domingo era terrible armarme el bolso y separarme de ellos.
Mi viejo siempre fue muy canuto y cada vez que le pedías plata hace de cuenta que le estabas pidiendo una donación de sangre. Era un ritual cada vez que necesitaba un $. Eso me tenia muy mal, me hacia sentir muy mal cada domingo que le pedía guita, y siempre era una pelea con mi mamá. Que jodido que era este hombre!!
Otra cosa era que con él tenías esa relación Amor - Odio (lo copiè de algun blog); o sea, teléfono me decía "cuando venís vieja ??, ,".. y mi mamà me decia.."tu papà esta insoportable, te extraña". Pero cuando me venia me peleaba, nos peleábamos mucho, eso si, después de tomarnos los primeros mates juntos ;)
Y así fue pasando el año, solo aguantè ese tiempo porque Natalia me insistia para no abandonar, hasta que terminó, y para las vacaciones me vine y no quise mas volver. Un dìa me levantè de la siesta y le dije a mi mamá "no quiero estudiar màs, me vuelvo"... como lloraba, pobrecita. Y èl, chocho de la vida!!
Fue un momento bastante feo tener que ir a buscar todas mis cosas y encima la mala onda que habia con Natalia, si, nos habìamos peleado, pero esa es otra historia.
Aca empecè a estudiar Analista en Sistema, pero creo que fui solo un mes, no me gustaba como enseñaban.
Asi terminò mi vida "estudiantil", nunca màs agarrè un apunte ni nada parecido.
Ahora si, todo sale bien voy a hacer "alguito", pero hasta que no estè casi hecho no les cuento, por las dudas, viò? No pienses en Contadora, o Abogacìa o algo parecido. -

Lo que fuè de mì (Parte ll)

Había dos cursos de PERITO MERCANTIL (40 alumnos cada uno) y uno de Bachiller, en éste yo tenia una amiga y en uno de mis recreos de llanto vino a decirme que me pase con ella, que eran poquitos y me iba a resultar mas fácil integrarme, asi que ahí nomás hablé con la directora y todo estuvo bien.

Éramos 15 chicas y 2 varones. No tarde en entrar en confianza y hacerme amigos (nunca me costó, soy sociable!). Dejè de extrañar a esos amigos de siempre y èstos nuevos ocuparon un muy buen lugar. La pasamos re bien todos juntos y teníamos un grupo hermoso.

Como el año anterior habia empezado (o mejor dicho, habian mis viejos) a pagar el viaje a Bariloche lo hice. Fui con mis “viejos” amigos y estuvo bueno, pero no fuè como antes, me sentía rara y perdida entre ellos. Conocí la nieve y la pasè bien.

Al comienzo de año (1996), entrando a 5º año , me llamaron para trabajar en un heladerìa. Claro que dije que si; asi que estudiaba y trabajaba y tambièn me la pasaba de joda. Fuè una de las mejores èpocas de mi vida.

Llegaba Julio y mis compañeros y amigos se iban a Bariloche, y yo me quedaba sola como perro malo. Una semana antes de salir, viene María y me dice…”hay un liberado, te presto la plata, veni con nosotros!!!”…..Ufff que emociòn!!!, marìa no era millonaria, pero se habia ganado un auto en un boliche, lo vendio y tenia la plata en el banco. Consultè con mis viejos y no dudè demasiado, dije SII!!!!!!! No lo podìa creer de estar ahí sin pensarlo 15 dias antes. Fue barbaro!

Terminè, me graduè, tuve mi fiesta y mi felicidad.

Encontre amigos, a los que quise màs en un año que a otros en 11. conocì gente piola y buena. Fui dos veces a Bariloche, que mas podía pedir?

La noche de la graduación, le agradecí a mi vieja por no hacerme caso cuando le dije “No”. Y me acordè de Mauricio y pensè y le dije en silencio: “Yo pude, vos no”.

Continuará.

Arbol.

Tendrìa que poner: Cerrado por mantenimiento, o por vacaciones, o mejor... POR FALTA DE INSPIRACIÒN!!. Eso es lo que me pasa, y a quièn no?, supongo que cada tanto tenemos esa falta de plasmar palabras en este "cuaderno cibernetico".
La semana pasada estuve varios dìas totalmente entretenida armando el arbol familiar, me lo pasò mi prima y me dediquè a completar lo que faltaba, preguntadole a mi vieja fechas y datos.
Me dì cuenta de que mis abuelos paternos se llevaban 20 años de diferencia. Èl podrìa haber sido su padre, zarpado el viejo!! Ella era una nena de 20 años cuando tuvieron su primer hijo (mi papà) y el un hombre. Mi prima dijo... "de algùn lado heredamos esto!, asi que no me jodan con que salgo con uno mucho mayor que yo". Al èl no lo conocì, y ella muriò cuando yo tenìa 9 años y me acuerdo como si fuera hoy de ese dìa. Me llevaron a dormir esa noche a la casa de unos amigos de mis viejos y yo venìa entrar a mi abuela al cuarto con el cajon. No dormì en toda la noche!. Despues mi papà me decia que la vaya a ver al cajòn y yo le decia que no querìa.... "dale vamos, despues no la vas a ver nunca màs" . Mi papa muriò a su misma edad, 58 años, que locura, no?
Mis abuelos maternos murieron con 7 meses se diferencia; 1º èl, despues despuès ella. Decìamos que no pudo aguantar sola sin èl, y por eso se fuè, creo que eso me consolaba. Mi vieja no lo pudo superar facilmente, es la menor de 4 hermanos. Pobre vieja.
Tambièn me cayò la ficha de que, el ùnico que ya no està, aparte de mis abuelos, es mi papà. Los hermanos de mi mamà y sus respectivas parejas viven, los hermanos de mi papà y sus respectivas parejas tambièn. Por què mi papà?, nunca lo sabrè.
Les paso la direccion por si quiere entrar y armar sus arbolitos, està bueno. Ponès fechas, tambièn fotos, y te podès mandar mensajes con los integrantes del arbol www.genoom.com , la conocès?

Sin tìtulo.

Listo, ya està, se terminò todo por fin ! Sacamos el arbolito, los colores navideños , el tìtulo y nos renovamos para empezar el año (y dentro de un mes tambien jaja)

Antes me gustaban mucho estas fiestas, pero desde que el viejo no està las odio. Quiero detener el tiempo o apurarlo, pero pasarlas de largo. Mi vieja este año estuvo mejor, y por suerte el año que viene va a tener a su nieto y todo serà distinto.

Puro ritual puro ritual y al final no hice ninguno. Que sea lo que Dios quiera!

La misma del 24, cambiarme, pintarme, salir, a dar vueltas en auto porque L. se enojò porque no tenia donde estacionar y estaba lleno de gente y nos fuimos a dormir. Maldiciòn!!, que le pasa a este pibe??, tiene 24 años!!!, sabès lo que yo hacìa a su edad? oh, No, mejor que no lo haga. En fin, està hecho un viejo el pibe este y la verdad es que me dà mucha bronca algunas veces !, serà que yo lo estoy "matando"?, no, porque yo quiero salir, pero es èl que no quiere. Juro que no entiendo y algunas veces extraño mi vida de "sola". Y por supuesto que lo amo, sinò no estaria con èl, pero fueron mas años de vida loca que otra cosa.

Ayer hizo un dìa horrible, frio, lluvia, asi que nos jugamos unos partiditos a las cartas con una pareja amiga y despues nos fuimos con mi vieja a Su pueblo natal donde se juntaba con sus hermanos. Ella es la mas chica de 4, todos con sus parejas y la vieja sola. Ay Dios, me mata de la tristeza. Sufro por mi viejo, pero sè que èl , donde estè, està bien, pero ella lo extraña horrores y sufre mucho. Quisiera poder sacarle ese dolor, que tambièn me duede a mì, pero lamentablemente no puedo. Fue muy fuerte para mi verla sola los primeros meses (y todavia ahora) . No querìa ir a ningun lado para estar con ella, cuando los chicos decian de comer yo decia "bueno, pero vamos a mi casa" (todavia lo hago miestras pueda). Lo peor es saber que no podès remediar la situacion y que, como dice ella "es lo que me tocò" . Es lo que nos tocò, nosotras no lo elegimos.

Ni sè que titulo ponerle a este post, porque tampoco sè que quise hacer, solo saliò.

Unos se van , otros vienen.

Siempre tuve un pensamiento: Cuando muere alguien en la familia, seguro que al tiempo cae de regalo algùn pibe, o mejor decirlo asì, Alguna hija o nuera queda embarazada (queda mas dulce jaja) No sè si es como una bendiciòn que llega a la familia para llevar alegria y tapar un poco esa tristeza que dejò la desapariciòn fisica de otro. No sè si la manda Dios, si la manda el que partiò, o es casualidad (aunque no creo que lo sea). El dìa que muriò mi papà le dije eso a mi novio, le dije eso que pensaba, y tambièn le dije "mirà si soy yo?". Bueno, ahi le errè, no fuì yo, sinò mi hermana, la del medio (somos 3 mujeres) la conflictiva, con la que peor me llevè siempre. La verdad es que cuando me lo dijo me emocionè y llorè, me acordè de mi papà que no iba a estar para disfrutarla/o y llorè mucho màs, sin consuelo. Despues me dì cuenta de que no iba a ser yo la primera en darle un nieto y la felicidad a mi vieja, y me puse peor y no pude parar de llorar. Fue todo muy fuerte, la sensacion de que ella, como siempre, tiene las mejores cosas y todo le sale bien. Y ojo que me estoy sintiendo muy mal confesando esto porque me hace ver como una mala persona. Pero es que este es mi lugar para descargarme y ser sincera conmigo misma y con ustedes. Y quizas sacar todo esto me haga sentir mejor y feliz. Volvemos a mi hermana: ella fuè la preferidad de mi papà, ella siempre hizo lo que quiso y se llevò por delante los limites que mis viejos le ponìan. Todo le importò un bledo, dejar la escuela, irse de mi casa, salir con el falopero del pueblo. Nunca le importò si mis viejos estaban mal o sufrìan por lo que ella hacìa, solo le importò ELLA. Es el ser màs egoìsta que conoci en mi vida, (aunque yo ahora me siente egoista por esto que siento) y no soy la unica que piensa esto (eso me deja màs tranquila porque significa que yo no estoy loca) Quizàs este bebè la haga cambiar y ser mejor persona, quizas este bebè nos una y lime asperezas entre nosotras y nos haga feliz a todos. Sè que eso va a pasar , y que yo me voy a sentir mejor con el correr de los dìas, de hecho ya me siento mejor y pasaron 5 dias desde que nos enteramos.

Bueno, el tema que voy a ser tìa !!!!, aunque me hubiera gustado ser madre primero, pero fin, es lo que hay. Habrà que disfrutarla mucho cuando llegue ... serà nena?

Te extraño la puta madre!!!

Esta mañana fui a la ferreterìa a comprar un foquito para mi piesa porque se quemò. Habìa una hombre y una mujer mayores que iban a comprar algo asì como una media sombra para poner en el pasto para que estè ahì el nietito. Y entonces pensè "Que suerte que tiene la mamà del bebè porque sus padres pueden disfrutar de èl"... me mata la idea de que saber que mi papà no va a poder disfrutar de sus futuros nietos. Me mata pensar en que en algùn momento mi vieja se va a quedar sola en casa, me mata que estè sola !!! Siento tanto dolor por tu ausencia! Te extraño Papi.

El titulo lo puse al final, se entiende?

Antes.

Una vez èramos 5 màs todos los de afuera. Mi casa no tenìa rejas y nunca se cerraba con llave durante el dìa, en el fondo estaba en taller del viejo. Todos entraban y salìan como pancho por su casa, a tomar mates, a verlo al "tìo" (asi le decìan sus amigos) , a llevar un auto para arreglar. Autos afuera y adentro, y gente, todo el dìa gente. Pero ahora somos 3 , cada una tiene un juego de llaves; de la cocina, de la reja y de la puerta del frente. Solo està nuestro auto guardado en el ex taller del viejo, y solo nosotras y los chicos vamos y venimos.
TODO CAMBIÒ DESDE QUE NO ESTÀS.

Un tiempo pasado.

1º que todo PERDON por mi ausencia, y 2º MUCHAS GRACIAS por tenerme en cuenta.

Esta es una propuesta que me hizo mi amiga bloguera TiaElsa, y voy a darle vida a eso.

Hace 15 años: Tenia solo 17. Iba al colegio. Y no sabìa que se iba a ir de nuestros lados uno de los seres mas queridos que fuè mi "ultima" abuela, la ultima que quedaba de todos, fuè mi primer dolor màs grande su pèrdida. Tampco sabìa que iba a repetir de año y enfrentarme con la verguenza que sentì cuando entrè el primer dìa al salòn. Fue un tiempo muy duro para mì. Despues, como todo, pasò.

Hace 10 años: Ya habìa terminado el colegio, ya me habìa ido a estudiar a Rosario Psicologìa, y habìa regresado. Si, estuve un año y no me banquè la distancia y la depencia economica. Asi que regresè a mi pueblo y me puse a trabajar. Anduve dando vueltas sin hacer nada, sin estudiar, sin saber lo que querìa, sin proyectos. Salìa, tomaba, pasaba tiempo con amigos y no encontraba un Hombre con quièn elegir pasar el resto de mi vida. Me parecìa grave no poder tener una relaciòn estaba con alguien, y por ese "buscar" es que no encontrè. Tenìa mi primer relaciòn sexual, con uno que no era nadie.

Hace 2 años: Todo cambiò y empecè a caminar "de a dos". Nada volvio a ser igual que antes, y aprendì tanto, pero tanto. Aprendì que sì se puede amar y ser amada, aprendì que sì es posible compartir, disfrutar y llorar de a dos. Y con mi caminar de a dos comenzò la enfermedad de mi viejo.

Hace 11 meses: Comenzò el peor dolor de mi vida; mi viejo se fuè, dejò de sufrir para irse, y nos quedamos acà las 4 sin entender como seguia la vida . Como seguia mi vieja sin èl. Cuanto dolor. Todo cambiò, y cuando mi hermana se volviò a Bariloche despues de dos meses empece a "cuidar" a mi mamà, a dejar de hacer algunas cosas para estar con ella, para que no se sienta tan sola, y aunque todos me decian que quizàs ella necesitaba soledad yo pensaba estrategias para que no estè sola. Y mi novio me acompañò en cada desiciòn , en cada momento, me acompaña y està conmigo, aunque no sepa lo que siento porque no lo pasò. Y cuando me dice que no llore yo le digo que lo necesito, necesito llorar, porque lo extraño. Y cada vez que pienso en èl digo.."no puedo ser". NO PUEDE SER QUE NOS HAYA PASADO ESTO, NO PUEDE SER QUE YA NO EXISTAS, O EXISTÌS?, DONDE ?, DONDE ESTÀS?, NOS VES?, O SOLO TE VEO YO EN MIS SUEÑOS?, O VOS VENIS?, QUIERO VERTE!!!! ABRAZARTE!, QUIERO QUE COMAMOS TODOS JUNTOS UN ASADO .... AY DIOS, CUANTO TE EXTRAÑO!!!!!!

Ayer: no pasò nada raro, solo fuè viernes y no fui a comer con las chicas. Me quedè mirando la novela y llorè, comì bolitas de chocolate con licor , a las 12 apaguè el tele. Soñè fèo. Extrañè a mi papà. No lo vì a L. porque tenìa peña con los amigos.

Hoy: es sàbado, ya son las 11.37 , me queda poco y cierro el negocio. No pasa nada.

Elsa: tengro un tema para vos, si es que querès hablar de eso , dònde pensàs que està tu papà?

Sigo callada.

Tendrìa tanto para escribir y sin embargo . . . me siento frente a este monitor que tanto me conoce y no sè como empezar. Podrìa Escribir sobre como cambiaron nuestras vidas desde que no està Viejo, podrìa tambièn escribir sobre vos. Podrìa escribir sobre el dolor que me provoca que M. la haya dejado a P., y que encima estè tan lejos, que no pueda abrazarla, que no pueda estar con ella en este momento tan de mierda. Tambièn podrìa escribir sobre lo que me provoca que mami estè sin vos y lo que sufre todos los dias por esa falta que va a sentir toda la vida.
Todo lo que podrìa escribir me angustia mucho y es triste, asì que por el momento voy a seguir callada.

Que hubiera sido, que no fuè.

No desaparecì , acà estoy , solo que querìa escribir de todo y me salìa de nada. Que se cumplieron 8 meses desde ese ùltimo dìa, que fuè el primer dìa que no estuviste para decirte FELÌZ DÌA , que hubiera sido tu cumpleaños nº 59. QUE FUÈ TODO Y NO FUÈ NADA, QUE HUBIERA SIDO, QUE NADA FUÈ, QUE YA NO ESTÀS. ¿Dònde estàs fuera de mis sueños?, en ese lugar alguien te hace saber que te extraño con locura?

Cuanto Te Extraño.

Son las 18.11 y recièn termino de darme cuenta de que hoy hace 7 meses que dijiste... "Hasta acà lleguè"...y te alejaste de todos nosotros. Y nos dejaste desorientadas a las 4 y tambièn a todos los demàs. Todavìa ahora sigo diciendo "No lo puedo creer", no puedo creer que ya no estès, que ya no tenga a mi papà, que mis futuros hijos no vayan a tener abuelo, que mi mamà no tenga esposo, que tus hermanos no tengan màs hermano, y tus amigos que ya no tengan al amigo y cocinero de todas las peñas de viernes.
Còmo se te extraña viejo... y sè que no solo yo te extraño, sinò todos los que te queremos , y no somos pocos. Te extraño màs que los primeros dìas, y te sueño. Y tal vez ese sueño sea el que cubre mi necesidad de que estès hoy acà y poder decirte CUANTO TE EXTRAÑO, cuantas ganas de que las cosas hayan sido diferentes , cuantas ganas de que hubieras elegido luchar y seguir viviendo. ¿O serà que ya no podìas ?... cuànta tristeza.