Como mantener un buen matrimonio.

Hoy recibì esto por mail, y como me pareciò muy gracioso, ando falta de inspiranciòn y no me gusta que no haya moviemiento por acà, decidì compartirlo con ustedes!!... un poco de humor alimenta... y no engorda jajaja.





Cómo mantener un Buen Matrimonio ? Aquí la respuesta...
Un hombre y una mujer estuvieron casados por más de 60 años. Ellos habían compartido todo, hablaban de todo y no se habían guardado ningún secreto nunca. Lo único que no compartían era que la viejita tenia en su closet una caja de zapatos y le habíapedido a su esposo que nunca la abriera y que no le preguntara sobre ella. Durante todos estos años, él nunca pensó en la caja, pero undía la viejita se enfermo mucho y el doctor les dijo que ya no se recuperaría de su enfermedad. El viejito tratando de arreglar todas las cosas de la viejita antes de que muriera, se topó con la caja de zapatos y se la llevó a la viejita a su cama. Ella le dijo que ya era tiempo de que supiera lo que había adentro. Cuando la abrió encontró 2 muñecas de crochet y una pila de dinero, eran 95,000 dólares. El sorprendido le preguntó sobre el contenido de la caja y ella le dijo 'Cuando nos casamos, mi abuela me dijo que el secreto de un buen matrimonio era nunca discutir, me dijo que cada vez que me enojara contigo, yo debería guardar silencio y tejer una muñequita de crochet'. El viejito se tuvo que contener para no derramar unas lágrimas, ya que sólo había dos muñecas en la caja. Así que ella sólo se había enojado con él dos veces, en todos esos años llenos de amor y entendimiento. El estaba que no se la creía y sumamente conmovido. 'Oye amor', le dijo el viejito ya entendí lo de las muñecas...'pero ¿y eldinero?, ¿de dónde salió?' 'Ah', le dijo la viejita, 'ese dinero es lo que gané de todas las muñecas que vendí durante todos estos años'.



Plegaria que debemos repetir las esposas: Dios: Te pidoSABIDURÍA para entender a mi hombre, AMOR para perdonarlo, y PACIENCIA por sus estados de ánimo cambiantes, porque si te pido que me des FUERZA seguro lo mato a coñazos ya que no sé tejermuñequitas de crochet. AMEN!

Mujeres Alteradas.

Seguramente ya leyeron esto porque estando en el mundo cibernetico siempre entra a nuestro correo, pero yo no me canso de leerla y de reirme, espero que les pase lo mismo. Para mi, para ustedes que pasan por acà, que son pocas pero buenas ;) Un beso y que tengan un buen finde. Gracias por darle vida a èste, mi blog.

Una mujer alterada no es una loca, suponiendo que a las mujeres también nos consideren personas... Una mujer alterada es una persona que está cambiando... Y creo que fue Borges quien dijo, que los únicos que nunca cambian, son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto, que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia, cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.

Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura; La que te esperaba dormida, se compra portaligas; La que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; La que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir a una carpa;La que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; La flaca, se pone hecha una vaca y la gorda, baja veinte kilos. En el medio, te van tratando de insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos.... feminista... Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista... Y no fue fácil para nosotras las mujeres, descubrir que teníamos derecho a cambiar... Por largo tiempo pensamos, que lo mejor hubiera sido ser otra. Hoy, que sabemos que hasta la más superada, se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas... Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge... Y lo logramos... En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho.

Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido... Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!!!

ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque... Nos bajamos primero del Titanic... Podemos asustar a nuestros jefes hombres, con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.. Los taxis se detienen por nosotras... Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa... Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto, sin tener que imaginárnoslos desnudos... Hay veces, en las que el chocolate, realmente puede resolver nuestros problemas...

Nunca nos arrepentiremos, de habernos perforado las orejas... Podemos deducir como es alguien, con tan solo mirarle los zapatos... Podemos hacer comentarios, sobre cuán tontos son los hombres en su presencia, porque no están escuchando, de todas maneras.

Mujeres: Ellas sonríen, cuando quieren gritar. Cantan, cuando quieren llorar. Lloran, cuando están felices y ríen, cuando están nerviosas. Luchan por lo que quieren. No toman un 'no' por respuesta, cuando creen que hay una mejor solución. Andan sin zapatos nuevos, para que sus hijos puedan tener los suyos. Van al médico, con una amiga asustada. Aman incondicionalmente. Lloran, cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos, a que lo hagan. Se les rompe el corazón, cuando muere un amigo. Sufren, con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes, cuando creen haber perdido la fuerza. Saben que un beso y un abrazo, pueden curar un corazón herido.
Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas... Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico, para demostrarte cuánto les importas... El corazón de una mujer, es lo que hace al mundo girar!.. Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza.. Ellas dan compasión e ideales... Dan apoyo moral a sus familiares y amigos. Reenvíalo a tus mujeres amigas (y a tus amigos hombres) para recordarles cuán increíbles son... Alterada.....?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Y a mucha honra !!!Una mujer alterada no es una loca, suponiendo que a las mujeres también nos consideren personas... Una mujer alterada es una persona que está cambiando... Y creo que fue Borges quien dijo, que los únicos que nunca cambian, son los tontos y los muertos.
Si bien es cierto, que una cosa es sufrir un cambio y otra muy distinta es hacérselo sufrir a otros, convengamos que uno cambia, cuando no soporta más lo que le pasa, por mucho que les pese a los que no puedan soportarlo.

Así, la que hasta ayer te esperaba despierta, te cambia la cerradura; La que te esperaba dormida, se compra portaligas; La que veía siete telenovelas, se anota en siete cursos; La que manejaba una empresa, se quiere ir a vivir a una carpa;La que cuidaba a la suegra como a una madre, la interna en un geriátrico; La flaca, se pone hecha una vaca y la gorda, baja veinte kilos. En el medio, te van tratando de insatisfecha, ciclotímica, inmadura, egoísta y por supuesto, del peor de los insultos.... feminista... Pero no todo es negro: muchos de nuestros cambios son recibidos con gran alegría por aquellos que nos rodean, como nuestro nuevo marido o nuestro viejo analista... Y no fue fácil para nosotras las mujeres, descubrir que teníamos derecho a cambiar... Por largo tiempo pensamos, que lo mejor hubiera sido ser otra. Hoy, que sabemos que hasta la más superada, se come las uñas, estamos más contentas con nosotras mismas... Cambiando lo que no nos gusta y no sólo los pañales o el rouge... Y lo logramos... En estos últimos años las mujeres cambiamos mucho.

Antes, sólo estábamos obsesionadas por conseguir un marido... Ahora además, estamos estresadas por exigirnos logros profesionales, trastornadas por la culpa que nos provoca la maternidad y desesperadas por combatir la celulitis...!!!

ES BUUUENO SER MUJERRRRR porque... Nos bajamos primero del Titanic... Podemos asustar a nuestros jefes hombres, con excusas de misteriosos desordenes ginecológicos.. Los taxis se detienen por nosotras... Tenemos la habilidad de vestirnos nosotras mismas y comprar nuestra propia ropa... Podemos hablarle a la gente del sexo opuesto, sin tener que imaginárnoslos desnudos... Hay veces, en las que el chocolate, realmente puede resolver nuestros problemas...

Nunca nos arrepentiremos, de habernos perforado las orejas... Podemos deducir como es alguien, con tan solo mirarle los zapatos... Podemos hacer comentarios, sobre cuán tontos son los hombres en su presencia, porque no están escuchando, de todas maneras.

Mujeres: Ellas sonríen, cuando quieren gritar. Cantan, cuando quieren llorar. Lloran, cuando están felices y ríen, cuando están nerviosas. Luchan por lo que quieren. No toman un 'no' por respuesta, cuando creen que hay una mejor solución. Andan sin zapatos nuevos, para que sus hijos puedan tener los suyos. Van al médico, con una amiga asustada. Aman incondicionalmente. Lloran, cuando sus niños sobresalen y animan a sus amigos, a que lo hagan. Se les rompe el corazón, cuando muere un amigo. Sufren, con la pérdida de un miembro de la familia, aunque son fuertes, cuando creen haber perdido la fuerza. Saben que un beso y un abrazo, pueden curar un corazón herido.
Las mujeres vienen de todos los tamaños, colores y formas... Ellas manejan, vuelan, caminan, corren o escriben por correo electrónico, para demostrarte cuánto les importas... El corazón de una mujer, es lo que hace al mundo girar!.. Las mujeres hacen más que solo dar a luz: traen alegría y esperanza.. Ellas dan compasión e ideales... Dan apoyo moral a sus familiares y amigos. Reenvíalo a tus mujeres amigas (y a tus amigos hombres) para recordarles cuán increíbles son... Alterada.....?

Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!! Y a mucha honra !!!

Un chiste para empezar el martes.

Una mujer de 45 años sufre un cuadro coronario agudo y es sometida a una cirugía de revascularización de urgencia. Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte:.....Ve a Dios...., y le pregunta si en verdad va a morir. Dios le dice que no, que va a vivir 30 ó 40 años más. La mujer se recupera y decide aprovechar. Vuelve al hospital para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y gimnasia modeladora,reingresa para una cirugía estética: se levanta el pecho, se arregla la nariz,un poco más de cola, siliconas en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo!!!También microcirugía de varices, se engrapa el estómago para comer menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y toda otra cosa posible para verse más joven y bonita ya que tiene tantos años por delante.Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza la calle, la atropella una ambulancia!!!......Y se muere!!!........... Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:-'¿ Pero DIOS qué me haces...???? ¿Qué es esto...??? ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más..??? Dios la mira perplejo y le dice: '¡BOLUUUUUUDAAAAAAAAA...!!! TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ !!

CALENTURA VS. INTELIGENCIA

Los hechos narrados a continuación son ficción. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia. ..

Una mujer y un hombre chocan sus autos de frente. Los autos quedaron muy seriamente dañados, casi destrozados, pero ninguno de los dos quedó herido. Después de salir de Los autos la mujer dice: - Dios mío; mire como quedaron los autos, no quedó nada de ellos y por milagro; no tenemos ni un rasguño.-Esto debe ser un milagro, responde el hombre. La mujer dice...:-Esta es una señal inequívoca de Dios, de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, convivir, hacernos el amor por el resto de nuestros días.. ¿qué opinas? El hombre contesta con una sonrisade oreja a oreja:- Si!, estoy completamente de acuerdo. La mujercontinúa:-Y mira, este es otro milagro, MI auto está destruido, peroesta botella de vino; no se rompió...estáintacta! Seguro que esta es otra obra de Dios...quiere que festejemos tomándonos esta botella de vino y celebremos nuestro encuentro en la vida... ¿que decís? Le pasa la botella al hombre, el hombre sonríe feliz, la abre sin demora y se toma de un solo trago la mitad y se la pasa a Ella. Ella toma la botella e inmediatamente le pone el corcho y se la guarda fuertemente entre sus brazos. Entonces el hombre le pregunta.... .- Pero vos ¿no vas a tomar?La mujer responde: No, yo creo que voy a esperar a que llegue lapolicía y nos hagan la prueba de alcoholemia. ... _MORALEJA:_ LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE MÁS CALENTONES QUE INTELIGENTES. LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE UNAS YEGUAS !!!!

Disfràz .

La Aventura de Ir al Baño (Escrito por una mujer, que no soy yo, no me dà para tanto )

La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público.Y finalmente le explica a ustedes los hombres, por qué las mujeres se tardan tanto en el baño.


Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de papel encima. Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'.Y luego me mostraba 'La Posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con el asiento. Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener, especialmente cuando tu vejiga está que revienta. Cuando 'tenés que ir' a un baño público, te encontrás con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta y a mitad de precio. Así que esperás pacientemente y sonreís amablemente a las demás que también están discretamente cruzando las piernas mientras escuchás las típicas pendejadas de las que solo pueden hablar las mujeres en la cola para mear.Finalmente te toca tu turno. Entrás al baño y verificás cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados.De pronto..., uno se abre y tu te lanzás casi empujando a la persona que va saliendo.Entrás y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no importa...la sostendré con la mano.Cuando querés colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber en la puerta..... no hay gancho, así que te lo colgás del cuello mientras mirás como se balancea debajo de ti y sentís como te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces' que le fuiste tirando adentro.Alivio . . . Ahhhhhh . . . Más alivio . . De pronto sentís ganas de tirarte un pedito, pero lo aguantás por temor a que salga sonando como el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en los cubículos de los lados.Resumiendo . . . Colocada en 'la posición'; por un lado, descargando toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se me saliera el pedo. . ...... De repente, suena el celular - que está obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. . .Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedás en 'la posición'mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente se va a notar!!! Por suerte el teléfono deja de sonar.Para alejar tu mente de esa desgracia, buscás el rollo de papel higiénico, pero... je, je... el rollo esta vacío...! Tus piernas tiemblan cada vez más. Recordás el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que ser suficiente..., lo arrugás de la manera más esponjada posible pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de moco...En ese instante,alguien empuja la puerta de tu baño y como el pasador no funciona y tenés tus manos ocupadas, recibís tremendo golpe en la cabeza.Le gritás enfurecida y como una loca: OCUPADOOOO!!!!'.Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el piso y no estás segurasi es agua o mm...pipi....je! Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes sentada en el asiento del inodoro. Te levantás rápidamente y con un poquito de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entró en contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había, aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía está mojada.... el recuerdo de tu mamá diciéndote 'que desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte ahí.......'.Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del sanitario, está tan confundido que suelta el agua como si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.Aquí es cuando finalmente te rindís. Estás empapada por el agua que salió del baño como fuente. Exhausta, tratás de limpiarte con un celofán de unos chicles de pastilla; y luego salís al lavamanos. No sabés cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y salís pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente.Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente: 'Tomá...podés necesitarlo...!!!' y salís.En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la Paz'mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado... 'estaba preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te había pasado algo...y encima no contestaste!!!!'.Aquí es cuando de una vez por todas lo mandás a al carajo.